www.biquxsw.cc，笑话大全：超级搞笑版 ！
棒球好手
一名棒球好手走在路上，忽然见到一只小猫在树上摇摇欲坠。他赶忙奔去将小猫接个正着，然后朝一垒方向扔去。
报偿
“自然总是使人得到报偿。比如：如果一个人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的视力就会变得更强；如果一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵就会变得更聪。以此类推。”
“我认为你的确有道理，当一个人的一条腿比另一条短时，另一条腿总是较长一些。”
报告
小瓜向来对研究生物很有兴趣。一次他把一只跳蚤的脚切掉两只，然后对着跳蚤说：“跳呀！跳呀！”
结果跳蚤依然会跳。
他再切断两只，又对着跳蚤说：“跳呀！跳呀！”
跳蚤依然照跳不误。
接着他又再切断两只脚，然后又对跳蚤说：“跳呀！跳呀！”
这时跳蚤再也跳不动了。
于是，他写下了心得：“跳蚤在切断六只脚后，就变成聋子了。”
被冷落的顾客
老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问我是不是坐到观众席了？”
问少了
放学后，小明回到家中。爸爸怒气冲天地拧着他的耳朵问：“你老实告诉我，你昨天在学校里干了什么坏事？”
小明疼得尖声叫喊：“哎哟！我不知道你问的是哪一件？”
要
小宝爷爷：你怎么又让小宝哭了？我告诉过你，小宝要什么，你就给他买什么嘛！
小宝爸爸：他要整个玩具店。
半疯
甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
乙：“因为我是个半疯的人啊！”
甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”
乙：“那我就成了完全的疯子啦！”
宝贝
有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在火车上哄着她的宝宝。
有一个乘客很好奇地把头凑过来看，说：“哇！好丑的宝宝！”
妈妈听了好难过，就哭了起来。一个刚上车的好心乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太，你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点儿，没有解决不了的事情嘛！好了，好了，不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水，心情放轻松点儿嘛！”过了一会儿，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了！别再哭了！把这杯水喝了就会舒服点儿。还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”
抱怨
敬老院登记处传来阵阵争执声，原来是登记员和两位老人在争吵。
其中一位老人指着旁边一位老人对登记员说：“他可以进敬老院，我为什么不能进？”
登记员说：“按规定，敬老院一般只收无儿无女的老人。他无儿无女，当然可以进啦！你有儿子，进去恐怕就不太合适。”
老人一听更火了，用手指着旁边那位老人，大声嚷道：“是啊，我有儿子！可他就是我儿子呀！”
出息的儿子
在某个家庭聚会中，有四个信天主教的主妇在一起聊八卦。聊呀聊，她们就聊到自己的儿子。
主妇A说：“我的儿子是Priest（神父），当他走进大厅时，人们都叫他‘Father（父亲）’。”
主妇B说：“哼！那没什么，我的儿子是Bishop（主教），当他走进大厅时，人们都叫他‘YourGrace（阁下）’。”
主妇C说：“我的儿子是Cardinal（红衣主教），当他走进大厅时，人们都叫他‘YourEminence（殿下）’。”
主妇D慢慢地说：“我的儿子身高一百八十五公分、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸，当他走进大厅时，所有的女人都惊叫：‘Oh！MyGod！（喔！我的上帝！）’”
小淘气
母：我叫你给奶奶吃的苹果，给她了吗？
子：给她了。但她还是给我吃了。
母：为什么？
子：我把她的假牙藏起来了。
父与子
有一天，父亲和儿子都睡过了头。父亲没有去上班，儿子也没有去上学。
“单位里的人会以为我病了。你去学校怎么说？”父亲问儿子。
“我就说，受了爸爸的传染。”
舌头太短
大刘家今儿请客。吃饭的时候，大刘的儿子小强站起身来，把胳膊伸得老长老长，探到对面去夹菜。大刘忍不住低声对儿子说：“你别这样好不好？你说一声，我会给你夹的！你没长舌头？”
“舌头我倒是长了，”小强说，“可是，谁叫它生得那么短，没有胳膊长呢？”
断章取义
6岁的小明跟父亲说：“我是你爸爸……”
“什么！”父亲听了不禁大怒，正想好好教训他一顿。
小明急忙辩解说：“人家还没说完嘛！我是说，我是你爸爸的孙子呀！”
口头禅
父：用两个手指撑住身体倒立，叫“二指禅”。用一个手指叫“一指禅”。
子：要是用嘴撑住身体倒立，就叫“口头禅”吧？
妈妈算术好
女儿：爸爸，你的算术怎么没有妈妈的好？
父亲：你怎么知道？
女儿：你每天向妈妈报账的时候，妈妈总是说：“错了！你剩下的钱到哪里去了？”
如此办法
小明家里闹鼠害，每天晚上，老鼠都出来偷吃粮食，闹得全家人不得安宁。几天后，忽然听不到老鼠的声音了。妈妈感到奇怪，小明却得意地说：“老鼠是被我制住的。”
妈妈惊喜地问：“你用了什么方法？”
“很简单，就是每天晚上我都往老鼠洞里倒一些玉米。”
眼镜
儿子：爸爸，你为什么要戴眼镜？
爸爸：眼睛不好才戴眼镜的。
儿子：眼睛不好，戴上眼镜就好了吗？
爸爸：当然啦，戴上眼镜看东西看得清楚。
儿子：那么，你在检查我作业的时候，千万不要戴眼镜。
特殊的骄傲
儿子从学校回到家里，很骄傲地告诉父亲：“爸爸知道吗？今天我是学校里唯一能回答出问题的人！”
“我很想知道老师是怎样问你的？”父亲很满意地说。
“老师问：‘谁把走廓上的玻璃打碎了？’……”
不要买课本
汤姆：爸爸，您运气真好。
爸爸：什么运气？
汤姆：今年您不必花钱给我买新课本了，我还是读原来的那个年级。
电视迷
“今晚，我建议我们观看月食。这可是机会难得呀！”天文老师对全班学生说。
“几频道？”小明问。
肚里长西瓜
儿子：西瓜怎么长出来的？
父亲：西瓜籽种在哪里就长在哪里。
儿子：啊呀！刚才我吃进去一粒西瓜籽，肚里也能长出西瓜吗？
参加保险
小明：你家里没有人，上学为什么不把门锁上？
小兵：没关系。妈妈昨天说，我们家已经参加财产保险了。
南京时间
父亲：快起床，收音机里已经报7点钟了。
儿子：爸爸，收音机里报的是北京时间，我们南京还没到7点呢。
熏蚊子
小园睡觉时问爸爸：“爸爸，点蚊香干什么？”
爸爸说：“怕蚊子叮你，给你熏蚊子。”
“爸爸，你肚子里一定有不少蚊子吧？”
“我肚里怎么会有蚊子？”
“你天天抽烟，往肚子里吸，不也是为了熏蚊子吗？”
怕触电
邮递员送来一封电报，芬芬用筷子夹着，小心地走进屋里：“爸爸，您的电报。”
爸爸见了，又奇怪又好笑地问：“干吗用筷子夹着？”
芬芬说：“我怕触电呀！”
千万别喝水