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学生守则
老师:“乔尼,学生守则一共几条?”
乔尼:“十条。”
老师:“如果你破坏了其中的一条呢?”
乔尼:“那还有九条!”
最佳答案
数学老师:“一座楼房的楼梯共分五段,每段有二十级台阶,若要登上顶楼,一共要跨多少级台阶?”
一学生:“当然是所有的台阶!”
金融课
我一个朋友的父亲给囚犯上课,第一章讲的是金融。当谈到自动取款机时,他说一般而言自动取款机一次存储一千五百美元。
这时,一个囚犯举起了手:“我并不想打断你的话,先生,但我上次抢劫的那台机子里面存储有两千美元!”
酷爱音乐
室友Y君,酷爱音乐,沉迷于其间不能自拔,每日晚饭后歌声不断。然而他的歌喉却委实叫人不敢恭维,一开始时,众室友纷纷抗议。
近日,Y君忽然心血来潮,买来一把二胡,立志“弃声从乐”。众人都乐开了花。
好景不长,一周后,某室友不由得大发感慨:“听了Y君的二胡后才知道,以前我们真是身在福中不知福啊,现在我倒宁可天天听他唱歌。他拉二胡的声音实在是太恐怖啦!”
课堂问答
物理老师为了活跃一下课堂气氛,便在黑板上写下一道题,说:“来,十五号同学,你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”十五号乃一个调皮蛋,只见他从容不迫地走上讲台,问:“老师,你的意思是让我像老师一样在这儿讲吗?”老师回答:“是这样的。”十五号同学马上接过话头说:“来,十六号同学,请你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”
大海边上
7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说:“妈妈,不是说大海无边无际吗?”
妈妈:“是呀。”
儿子:“但我们怎么站在大海的边上?”
不会飞的牛
老师问同学们:“谁能说说牛皮有什么用处啊?”
牛牛抢着举手:“可以做皮鞋,做皮带……”
冰冰接着回答:“可以拿来吹!”
老师:“※%……¥#◎”
老师:“寂寞,你最乖了,你来回答一下。”
寂寞犹豫良久:“……牛皮最大的用处就是包住牛肉……”
牛牛:“×※……%#◎%”
老师昏倒……
梦想成真
学生:“老师,我已梦见自己成了作曲家。请问,我怎样才能把梦变为现实?”
老师:“少睡觉!”
有人
自从宿舍厕所门锁坏后,就有一个不成文的规定:如厕先敲门。
一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内,听到敲门声,便急呼“有人”。未料敲门声停了一阵后又起,接连不断,舍长大呼“有人”,谁知敲门声愈加频繁。舍长大怒,出来一看,才知敲的是大门,开门后,一人怒容满面:“有人为何不开门?”
拔草
张老师组织同学们到操场上拔草,大多数的同学都很认真地拔草。可爱偷懒的小明却像木头人似的站在那儿,低着头一动不动。张老师感到奇怪,便上前问:“小明,你为什么不拔草?”小明抬起头说:“张老师,你不是说过每个人都要爱护学校的一草一木吗?”
没办法
为了让班会显得庄重,老师规定:穿背心和短裤的同学不得入内,并让班长检查。
班会前,老师问:“我叫你办的事办了吗?”
班长说:“无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看!”
称重
有一个胖女生,她很担心自己的体重。
有一天她和同寝室的女生一起去逛商场,那个女生一看见体重机就兴奋不已地去称了一下自己的体重,这时电脑说道:“您的体重六十五斤,身高一点六零米,您的体形基本正常,请注意营养。”
这时,那个胖女生也很想去称一称,她上去以后,电脑说道:“请工作人员维持好次序,请排好队,不要一次站上两个人。”
毁了我吧
政治课上,老师讲到党风建设时说:“要想毁一个人很容易,只要给他权力,且不监督他,绝对可以!”没等他讲完,小刚就举起了手:“老师,麻烦您毁了我好吗?”
铁和金
老师问学生:“同学们,如果将一块铁扔在庭院里,时间长了它会发生什么变化呢?”
“它的上面会尘一层锈。”
“如果是一块金子呢?”
“那它早就不见了。”
书面语
阿红是一个爱说书面语的人。一天,她推着没气的自行车路过教室。
同学问:“阿红,你去哪里?”
阿红说:“我去打胎。”
本科毕业的老鼠
我们大学宿舍经常被老鼠光顾,经常遇到鼠灾。
学校知道后就给我们发了老鼠药,结果发现无一老鼠中计。大家就想了个办法,将一包花生仁和老鼠药混在一起引诱其上当。第二天,大家起床发现花生仁一颗不剩,而老鼠药一颗都没少。大家不由得感叹:大学宿舍里的老鼠也是本科毕业的!
校长的讲话
校长在学生的毕业典礼上讲话,台下坐着上千人。校长打开演讲稿,神色庄重地说:“同学们!”忽然一阵风把演讲稿吹落在地,校长说:“我的话讲完了。”
教师难当
我在美国时,在一个学校里面教中文。学生中有不少人正戴着牙箍进行牙齿矫正。有一次,我试着引发学生回答什么是“反哺”,就举例问道:“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲老了,你们就花钱替他们镶假牙,这种情况叫什么?”学生们异口同声:“以牙还牙!”
鸟试
某校动物系某学科期末考试。
老教授提着一个用黑布罩着的鸟笼,只露出两条鸟腿。考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。
某学生辛苦准备考试数周,结果啥都没考,就考出这样的鸟试,他又不会。于是火气大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不写姓名学号)!老教授因此很生气,要那位学生留下姓名来。那学生只把裤管提了起来,露出腿毛,对老教授说:“你猜我是谁?”
同归于尽
课上,语文老师让学生用“同归于尽”进行口头造句,阿毛、阿皮、阿尾三位同学纷纷举手。
阿毛:“老师让我用同归于尽造句。”
阿皮:“我不会用同归于尽造句。”
阿尾:“我会用这个词造句,我和老师同归于尽。”
大猩猩
周末,全班去动物园。一只大猩猩忧郁地坐在栏杆后面,目光向前,一动不动。不管我们怎么逗它,怎样大声说话,它始终置若罔闻,目光像被磁石吸住了一般。有人说,它是个瞎子;有人说,它是个智者。突然,大猩猩“刷”地目光一转,我们齐齐顺着它的方向望去:不远处,一妙龄女郎,打扮入时,正步履款款地走过……
武装暴徒的袭击
老师:“你为什么迟到了?”
学生:“我遇到武装暴徒的袭击了。”
老师:“天啊!他们抢走了你的什么东西?”
学生:“我的数学作业。”
生气
老师问:“文中说蜜蜂给花园增添了生气,是什么意思?”
一个学生回答:“蜜蜂偷花蜜,花儿就生气啊!”大家听了笑个不停。
那学生又说:“笑什么?要是鲜花不生气,哪来的鲜花怒放呢?”
可笑的高明
有个农学院的毕业生回到家乡,见老园丁在移植果树。便说:“你这种移植方法很不科学,照你这种干法,从这棵树上能收获七个苹果就够让我大吃一惊了。”
老园丁看着他,慢吞吞地说:“不光是你,我也很惊讶,因为这是一棵桃树。”