2008年8月13日星期四晴

我又迎来了一个“低潮期”！就是觉得自己心情压抑的时候，按我的话来说是不知道为什么会生成这样的性格。我讨厌我妈妈在这时候说她难过，我一直以为她可以更好地不动声色地埋没自己的难过。或许我太自私，只想到自己要发泄。这是一种说不清楚的自我挣扎，特别是在妈妈说过她难过后，我后悔说了伤害她的话，想极力挽回局面心里却又涌起一阵难忍的阴郁，很矛盾地冲撞在了一起的时候，我通常也会想找一个人发泄。但今晚我希望自己可以克制住，一个人顶过去，因为路还长，低谷期还会来的！

人总是说不清楚的，时而好时而坏，和每个人的关系也是一样，甚至是父母，最亲的人，也会有过讨厌的感觉。不过幸好不长久，也不浓烈。我现在像一个感情白痴，变得有些麻木了，大部分时间处于没感觉状态，连激动和心跳也少了，也缺乏了那种发自内心的东西，我想哪怕是非常讨厌也好啊！可是没有，我不去很讨厌甚至超过一天时间去讨厌什么都不再有了。我认为我该去洗洗脑了。

写完上两段心情平静多了，但我还是要把那篇作文写完吧，至少是对我自己负责。灵感没有就憋吧！不过发现其实对自己的自责挺多的，总是觉得自己做不好。不过这也倒是事实，我太缺乏毅力了，没劲！干不了什么大事的。确实是属于知错不改型的。后悔啊，立志啊，嘴上工夫是做足了的……很奇怪的感觉，要是自己有钱一点就好了。话费——我的最大过错，而后是时间吧！对不起，我似乎就没有珍惜过。哪怕就一天，一小时，一分，一秒……

加油吧！孩子！至少现在没有在浪费时间啊！这就是好的！那么，开始写作吧！给一个笑脸！

2008年8月15日星期五晴

今天是中元节，也就是所谓的七月半，小水和了了因此不肯出家门，我也懒得一个人去跳操所以干脆也不去，下午请个假好啦！

上午回来看了奥运的女子全能，中国是拿了铜牌的，我第一次觉得拿到铜牌也是了不起的了。那些选手大都只有十五、六岁，就已经在为国争光，为家挣钱了，瞧俺们还在干嘛呢？如果我也去参加奥运的话，可能是最不努力的一个了吧！估计连资格赛也进不了。

我老是不喜欢孔子，觉得他虚伪，古板。不过现在想想，他虽令人讨厌但怎么说也是个知名人物，这点算得上是成功的，加上以他讲的话为主的《论语》，也就是以他为招牌印了好几次，赚了大钱的，所以他在经济学上是很有开发价值的。不仅是在文学方面，你看那些电视剧里总喜欢在学校（古装戏就在学堂）的某个显眼的地方挂上一幅孔子像，我想这比“网王”的海报还要畅销吧！一般挂像还配有玻璃镜框呢！

来算一下，利用孔子的名人效应共赚几道钱:1买原料做纸2买纸做画3买框表画4买钉子钉上去5吸引一群学生来交学费6其间几道工人的工资就算一项7机器运作的水电费8通过通讯工具沟通采购的通信费9去采购的路费或邮寄的邮费……以上又将牵扯到各个部门的人员工资、上下岗问题，就“钱”这一方面来说，孔子的贡献极大，确实可算得上伟人一个。其实世界真的就像这样环环相扣，大家是相互依存的。或许有人因效法孔子而成名，因批判他而走红，原来仅仅一个会说话的人，其价值远远高过我们所认为的本身。

2008年8月16日星期六晴

周末，我爸妈都待在家里。看奥运看了一半，被迫关了电视进来，玩了十几分钟手机游戏，心里由衷不爽。又不干正经事，还不如让我看电视。我是真的不爽，很不爽啊！不过连可以发泄的人都没找到，对父母顶嘴吧，我又没那个胆，真的是憋气啊……

昨天吃饭我爸也说了，我不会成为那种冒尖的人，那还干什么叫我干这干那的。我还真是越想越不爽。我就是难以克制心里那股不爽的劲。真的是极郁闷，至少现是在是极郁闷的，极其的！！！我爸都知道拖课的时候学生没心思上课，那现在我不是一样？我现在一点都不想碰课文，至少现在是极不想的。因为我现在正生气！气愤啊！烦燥呢！要是现在有个哥哥，就得和他吵一架解气！！！

不行，我还是气，那就算钱吧！怎么不论我干什么我爸妈都插一手啊！真正要他们帮我决定的时候就说自己看。然后又是在说“自己安排”以后喳喳呼呼限制我的行动，他们怎么就这么不一致呢？反正我现在千万千万要忍住了，要是这下我暴发生气，那今天一天的气氛绝对全完，那我就有得去死了。算了算了，毕竟生我养我，为我好啦！静下心来，静下来……

不过我还是气不过啊！凭什么啊！我承认自己确实没长大，就是不努力！也知道自己以后肯定有后悔。可是我就是没那毅力啊！我也想啊！我也想自己像大刘那样天天窝在家里只知道读书啊！可是我就是不会那样，就是没有那么“木”的精神！气！

2008年8月16日星期六晴

中国输球了，我心里是由衷不爽。羽毛球的男双，第一局赢得太漂亮！由此我竟然想到自己应该好好读书，也算是为国争光吧！

2008年8月17日星期日晴