我连忙就转身想往回走，却发现身后此时也是雾蒙蒙一片，根本连方向都找不到，更别说顺利找回去了……

第346章迷雾

恐惧在刹那间如同巨浪一般朝我袭来，我感觉自己完蛋了。

尽管我已经感知到了自己的悲惨命运，但我一开始仍然是一头倔驴，不接受这种突然出现的草蛋命运。

我不管不顾地朝前疯跑。

这其实是一种特别奇妙的体验，在满是雾气的环境中奔跑，和在伸手不见五指的黑暗中奔跑，心里面的感觉是一模一样的。

我们会因为担心碰到什么东西，本能地束缚自己的动作，这种对自我动作的束缚，源自于心理层面，是肢体无法抗拒的。

而我此时的感觉就异常奇妙，一方面，我也有对未知空间那种源自于本能的恐惧，那种从一个能见度很低的空间里突然蹦出来什么的惊悚感，对一个人的杀伤力是十分巨大的。有一部名叫“迷雾”的电影，就是利用人的这种心理拍出来的。

但另一方面，我又特别希望自己能在奔跑的时候碰到点什么，在这种一成不变的世界，哪怕遇到一丁点的变化，就是希望。

奔跑的时候，我最初还有点束缚感，然而越跑越放得开，最后如同一条疯狗一样，彻底放飞自我。不知道跑了多久，那个能带给我一点变化的希望却始终没有出现。

我最后终于绝望了，不得不说服自己接受一个无比残酷的事实：我无意间越过了潜意识的边界，坠入了黑洞里，从此以后要一个人在这种鬼地方过着求生不得，求死也不能，比地狱还要地狱的生活了。

此时我的心里翻江倒海，和周围死一般的寂静形成了十分鲜明的对比。

之前在悬关里面时，我总有一种恐惧，害怕浓浓的雾气后面突然窜出什么难以解释的生物来吓我一跳。然而此时的我却十分期盼能在这里看到什么，妈的长得多离奇都行，脑袋和屁股颠倒着长我也当它是最好的朋友。

然而这种我热切期盼的情景却始终没有出现，周围仍旧是一片死寂。

我一屁股坐下来，开始垂头丧气，但又觉得这样反而更焦虑，于是就从地上爬起来，像个无头苍蝇一样四处乱走。

我一开始还能勉强稳住心态，不让自己崩溃，然而我咬牙坚持了一会儿，终于还是被自己打败，脾气逐渐开始暴躁起来。

我最初只是烦躁，每走几步就用力跺脚，这对我来说似乎是最好的发泄方式。

然而愤怒就像火，一旦烧起来，没那么好控制，我开始大喊大叫，却听不见自己的回应，这是最恐怖的。

接着我就开始骂人，什么难听骂什么，生活中遇到过的不喜欢的人，我都会在这里用他们过嘴瘾。

我最后连胖子都骂。

“吴海洋，你这头猪狗不如的东西，我他妈千辛万苦过来救你，结果你倒是真够意思，把你爷爷我困在了这种生不如死的鬼地方！”

我心里其实明知道怨不得胖子，但人一旦在极端情绪下失去理智，和弱智也没什么分别。

总之我一路走一路骂，但越骂心里却越绝望。

肆无忌惮的发泄果然不能消解心中的烦闷，只能把自己抽干。

尽管如此，我却无法停止发泄，一直折腾到快要精疲力尽，才逐渐冷静下来。

周围还是死一般的寂静，此时我哪怕能听到个屁声，心情都会好很多，可我他妈真是连个屁都听不到。

原来这就是潜意识的黑洞，它是真正意义上的荒芜，是绝对的无人区，孤独感在这里会被无限的放大，这才是它真正恐怖的地方。

人在没有时间和空间概念的地方行走时，特别容易累，尤其我还是光着脚，之前还跑了那么久，最后不知道我和大脑和腿哪个部位先罢的工，我坐了下来。

周围的雾气越来越浓了，能见度几乎为零，眼前仿佛被一层厚厚的白纱挡住了，除了一片白茫茫，什么也望不见。

坐了一会儿，我终于冷静下来，开始思考愤怒以外的东西。

首先想到的就是我的父母。

我忽然觉得自己其实是个不孝子，上次见我爸，他还问我什么时候成家，他想在有生之年抱抱孙子，我当时还给他许诺，称一定满足他这个愿望，现在好了，我爸想抱自己的儿子，都只能抱抱植物人了，更别说抱孙子。

还有我妈，我一直答应她，如果我有时间，就和她学做菜。

在抱孙子的问题上，我妈反而比我爸看得开，她说结不结婚，生不生子，只要我看得开就好，但至少要有自己照顾自己的能力。

妈，您的不孝子直到把自己变成植物人，也没能把做菜的本事学会，让您操半辈子的心。

想着我眼圈就红了，我之前还想着，就算自己一直没有成家，至少我还能给父母养老送终，我的人生也不算是毫无意义，然而此时我他妈连这个最基本的事情都没得做了。

想完了父母的层面，我忽然又想到了林若兮。

感觉老天好像有意在搞我们俩，让我们在最相爱的时候分开，然后让她一直失忆。现在她好不容易恢复记忆，我们俩至少还能换一种方式在一起，我又出了这样的事情。

可能人的命里真的有运势这么一说，我和林若兮的八字不太合，所以在一起之后才会有这么多牵牵绊绊。

我是唯物主义者，算命这种事情，我之前是绝对不信的，此时居然也有想出去以后找个算命师父算一算的冲动，可见我的心态起了多大的变化。

当然，我也要有出去的能力，感觉自己基本上就要烂死在这里了。

我索性直接躺下来，既然在这个倒霉催的空间里往哪里走都一样，躺下来反而是最好的选择。

接着我就给自己催眠，睡眠是逃避现实最好的办法，前提是不做噩梦。

我毕竟是研究人心理的，所掌握的可以令人放松入眠的办法有几十种，然而此时居然没有一个奏效。

焦虑情绪如同一捆捆TNT，在我脑袋里炸来炸去，此时就是顶级的催眠大师过来，也很难让我入眠。

不过强烈的情绪如果在体内一直持续，本身就是一种巨大的精力消耗，我最后反而困了。

原本就安静得心跳声都如同打鼓的世界渐渐变得更加安静了。

但安静的感觉只持续了很短的时间，我的耳边开始隐约传来声音。