呢，只是奇怪它为何没了角，样子也变了；又看见猕猴乱蹦乱跳，心想可能是市场上的人们

把它的角锯掉了，但因为猕猴头上没有伤疤，不足为凭，于是只好忍气吞声不做声。

集市散了，书生牵着猕猴往家赶，一路上悠哉游哉，歌而咏之曰：“我有一奇兽，能肥

也能瘦。往日馨膻气，今天一身臭。数次牵入市，三天卖不售。头上失掉皂荚子，面孔变成

橘皮皱。”

12、唐代的柳冕秀才，生性最是多忌讳。早年参加科举考试时，举子们跟他说话，有不注意而说“落”字的，便忿然而怒，出语不逊。如果是仆人误犯“落”字，他便用棒痛打。因此，仆人对他说话时，常常把“安乐”说成“安康”。

这一天，他忽听人说榜书贴出来了，连忙派仆人前去观看。不一会儿，仆人就跑回来，柳冕慌忙迎上前去问道：“榜上有我的名字吗？”仆人唉声叹气地答：“秀才康了。”

13、王忠肃公为人不喜欢开玩笑。一天，退朝后回家的路上，他看见同行的一位大臣眼睛老是盯着擦身而过的一个美女。那美女已经走远了，这位大臣还不时地回过头来恋恋不舍地去看她。

这时，一向不苟言笑的王忠肃公也忍不住跟这位大臣开起了玩笑：“刚才过去的那个漂亮女子真有力气。”这位大臣忙问道：“大人您怎么知道她有力气呢？”王忠肃公应声说道：

“假若她没有力气，你老夫子的头怎么能被她拉得团团乱转呢？”

14、塾师教学生对对子，上联出的是“马嘶”，学生就以“牛屎”来对，塾师一听，生气地说：“狗屁。”学生从座位上站起来就要出去。塾师上前拦住他说：“我出的对子，你还没对，我还未改，你怎么就走？”学生说：“您出的是‘马嘶’，我对的是‘牛屎’，您改的是‘狗屁’，这不就完了吗？”

15、经典笑话：雪里吟诗秀才、县宫、财主在饮酒赏雪，诗兴大发，便提出以“瑞雪”为

题，吟诗联句。“大雪纷纷落地，”秀才举杯起句。

县官应声接道：“此是皇家瑞气！”

富翁摇头摆脑地吟道：“再下三年何妨？”

在门外冷得发僵的乞丐探头进去骂道：“放你娘的狗屁！”

16、从前，有个教书先生，常念别字，误人子弟，被告到县官那里，县官传他到大堂问话。

“你教书经常念别字吗？”

“不不，绝无此事，纯属子虚鸟有！”

“什么，鸟有？你把乌字读成了鸟字，当堂出错，你认打还是认罚？”

先生怕打，战战兢兢的说：“认罚！”

县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。”

先生回家拎了一只鸡来。

县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡？”

先生回答：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗？”

17、有个人要别人给自己画一幅行乐图，连纸笔、颜料带报酬只给了画工二分银子。画工便用水墨在荆川纸上画了一幅背影像。那人看了发怒道：“画像主要在于容颜，你只给我画个背影怎么行？”画工说道：

“就凭你那副吝啬相，我劝你还是别把脸露给人看吧！”

18、从前有一地主，有三个女儿分别嫁给了秀才，铁匠，淘大粪的。话说这天地主过生日，三个女婿便来祝寿，在席上地主突然心血来潮想让几个女婿为他的寿辰做几首诗，诗的题目就是地主马棚里的那匹千里马。其实呢这个地主最瞧不上他这个三女婿了，知道他是个大老粗，也想让他在人前出出丑。

大女婿沉思了片断便说：“我有一首。”便摇头晃脑的说道：“大雪如鹅毛，快马走南桥。快马回来了，鹅毛水上飘。”丈人一听连连称赞说道：“好好，马跑了个来回这雪花还在水上未化，不错。”

二女婿不服气说道：“我又有了。”便说：“铁棍水里扔，快马跑东京。快马回来了，铁棍仍未沉。”地主听后摇着头说道：“差强人意没老大的好。”

三女婿在一旁早急得脸红脖子粗的，一时没词。地主便斜着眼问：“你说不上来了吧？”说完突然放了个屁。三女婿突然一拍大腿喊起来：“有了！”

且听他说道：“丈人放个屁，快马向西去。快马回来了，屁门还没闭。”

地主听完气得晕了过去了！”

“哈哈哈……这世间竟有这种奇事。”无双被逗的一乐一乐的。

在此时压根没有人吊我。

我……mmp

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