gu903();活到十四岁时，我生命的延长在很多人看来是奇迹，白大褂们在研究怎么让我活的更久，从而证明他们的医学水平相对高尚。

母亲的谋杀失败后，她羞于再来医院看我，请了一位和蔼的奶奶照看，顺便丢了一个手机给我。

住在医院的时间，除了闻消毒水浓郁的味道，只剩下看书可以度过等待手术的漫长岁月。

书是母亲毫无筛选买来，因有一次看到渡边淳一先生的失乐园，里面曝露的肉体描写和成年人之间触及死亡的恋爱。

对内容我无法理解太多，只是在你在描述男女主角的禁忌爱情时，用了失乐园里的一句话。

“距离太近爱会变成一种消极的东西。”

你说这样的价值观会对不了解爱情的人产生负面情绪，从而对任何爱的可能性都抱着观望或者排斥的态度。

你将这个爱情观用在自己创造的人物身上，却劝慰我这位读者不要相信。

我想是不是因为你考虑到我可能是未成年人，不想你认同的爱情真相影响到我呢

使用手机到十五岁，我对怎么用手机已经很娴熟，巧合下看到了你写的执此之念

当时你正好开书，字里行间都是你对未来的信心，每一个标点符号都富有朝气。

我用岁月的所有间隙来看书，却从来没有从书本身感同身受，所以第一次看到你的书时，我惊喜的无以复加。

就像是合身的病服，我好像找到了最适合我的书。

你的写法不是十分成熟，我却能从你写的痕迹里发觉你正在努力认真的描述心目中的故事。

有些不好意思，可恰恰是你的不娴熟吸引了我

生活上你会不会也是不善言辞但努力表现出积极沟通的人，你会不会因为愚笨的表达方式而遭受非议，你会不会冲破万难坚持真我，而不是像我，自我丧失话语权，忘记自己的声音，永远只是用无法倾听的内心之声自言自语

我好羡慕你可以有什么艰难，而为此努力，我却连自怨自艾的余地都没有。

当你上架要付费收看后，你在当天章节后面写到：原来一直只有一位在看这本书，谢谢你，如果谢谢没用，那么我爱你。

我看到这行字，脸刷的一热，情绪的波动让我惨白的脸少有血色，顺便告诉你，我还吐了一口血，险些因为你这三个字又进手术室。

你说过“我爱你”不能随便说，这句话在这个社会愈发没有价值，你要重新赋予这三个字真挚的意义。

之后你的内容变了，朝气不在，或许是只有我一人在看的原因，你写的就像是在耳边讲故事，轻声细语的。

在很长一段时间我都要反复出入手术室，痛苦的延长让我精神麻痹，有时竟然分不清痛苦和轻松哪种是人的正常状态。

身边的人都以怜悯的神态看着我，肆无忌惮的在我面前谈论下一次手术的危险性。

他们认为不说话不哭泣的我感觉不到生命的不可抗力，我故意营造出来的痴呆，让我清晰的了解到下一次经历死神的门槛是什么时候我迫不及待的想要知道自己的死期，以便于让我更多的知道故事内容，从而容易遐想结尾，看不完你写的书就死，这对于我来说比身体的痛苦还要难堪。

有时我捧着手机反复看你写的小说，会想象你躺在我的耳边，扫净了洁白屋子里的消毒水味道，带着外面清新馥郁的花草香气，嘴离我的耳梢只有一个指甲盖的距离。

你不慌不忙的走近我的生活，让我不觉得珍贵的生活多姿多彩起来。，，；手机阅读，

gu903();