浆糊。我可以接受这种普通的生活，可是我的糖醋鱼怎么办金花怎么办其他人我可以不考虑，但是这两个人已经深入我骨髓了，我该怎么办

回到酒吧的时候，我看到门口停着一辆本田的轿车，车牌我完全没见过。我推开门走进去，下一个看上去很熟悉的背影和小月的一张臭脸。

而迎客铃响起，她们两个同时不约而同的回头。

小百合是小百合

她一见到我进来，就飞扑到了我的怀里，腻声道：“云桑，人家等你一上午了。”

我把她搂着我脖子的手掰了下来，盯着她的眼睛：“你认识一个叫凌桑榆的女人么你家有养狐狸么你有女儿么”

小百合被我问的无所适从：“云桑”你”

我咬了咬牙，沉声道：“回答我。”

小百合咬着嘴唇，摇头道：“都没有。你连这个都不知道吗我从大学一直到现在都是在你身边的。”

小月狠狠的把抹布往桌上一摔，回到房间看电视去了，正在吧台算账的毕方也把耳机给带上了。

我木讷的坐在沙上，任由小百合坐在我腿上撒娇。

不对，不对我印象里的小百合不是这样的，在什么时候都不是这样的。可到底是什么地方出问题了谁能告诉我

我推开她，说我不太舒服，就回到了房间。小百合也跟了进来，她坐在我身上，用尽一切方法想让我开心。当她把衣服全脱光之后，我的压力和莫名的烦躁已经积蓄到了一个另节点。结果我和她狠狠的做爱了，一次又一次，就算她求饶我都没有停下来。直到傍晚。

我穿好衣服之后，心里还是乱七八糟。无理由的焦躁还是伴随着我，出门之后小李子拍着我肩膀告诉我要节制一点，老狗则用一副羡慕的眼神看着我。

而小月直接就视我为无物，毕方告诉我：“月姐生气了，你得想办法，不然她可能给你下毒。”

我没有动，只是坐在酒吧的角落里喝着啤酒，缓解剧烈运动带来的疲乏感小百合甚至都没有下楼。

在晚饭的时间，已经离开我十多年的老爹老妈出现在了酒吧里，他们的样子在我脑子里已经快要模糊了，但是现在突然一见，却又变得无比清晰。现在的他们比照片上的老了，真的，老了。

我的眼泪终于忍不住了。

老妈把我搂在怀里轻声问我到底是怎么了，我毫无保留的把一切告诉她。她说我只是压力太大出现了幻觉，缓缓就好。而且还承诺绝对不再逼我结婚，而我老爸也在一边帮腔，只要能在我三十岁之前给他们生个孙子就可以了。

我没有回应，只是觉得很累。

中秋节的团圆饭让我了解了更多的情况，老狗是我老爹战友的儿子，是孤儿小李子是我老爹收养的，而小月是我的亲妹妹。

这样其实从根本上和原来的相差不大。唯一有区别的就是扛百合，她是我的未婚妻，而且从大学开始就一直在中国，她现在正在读研究生，读完了就会和我结婚。

她没有养狐狸，没有女儿，不认识一个叫凌桑榆的女人，没有被外国人强奸过，一切都没有。

以后的几天，我居然开始渐渐适应了这种生活，被老爸老妈强迫着搬到了一间三居室的新房里，当然，是和小百合。

每天要干的事就只是吃饭去酒吧回房间疯狂的和小百合做爱然后睡觉。我不知道以后的日子会怎么样，我也不知道到底我现在的生活是一场梦还是原来的生活是一场梦。我更分不清哪个是好梦哪个是噩梦。

因为这些事情好像本来就应该是我的生活轨迹，这个世界没有妖怪没有什么天道没有歧山没有穿越没有没有，什么都没有。

我每天和小百合做爱完，都会重复的问她到底有没有养过狐狸和认识不认识一个叫凌桑榆的女人，答案无一例外的否定。

我也会问我所有认识的人，有没有认识一个和我同名的女人，答案也是否定。

一场梦，不会像现在这么长的，我可以肯定。但是一场梦也不会原来那么长，这也是母庸置疑。

哪个我才是我，哪个我才是在梦里的我，我已经不知道了，也没有力气再去研究了，我突然感觉我很累，假如我还不能接受现在这种不可逃脱的现实或者梦境的话，我想我会很迅的疯掉。

我能做的，好像只剩下等了。等到醒或者等到死。。如欲知后事如何，请登6一凶，章节更多，支持作者，支持正版阅读

杂牌救世主真封神无双真封神无双佰四七梦

：泪，我预定了个一梦，因为卜个礼拜大平淡丹奇江

我已经开始渐渐接受这个对我来说是崭新的世界了。虽然我依然还在执着的找着回去的路，甚至跟着小百合去了一次日本，试图找到安倍晴明和狐仙大人的踪影。

当然，血淋淋的现实告诉我，我所寻找的一切就好像是镜花水月。

接下来的每一天我都恍惚着，甚至不记得一个小时前我正在做什么，也不记得一个小时候我该做什么，我感觉自己已经渐渐开始在这个，不知道是不是梦境的地方迷失了，因为无力挣扎，而且这里也好像一个，泥潭。那些我曾经想得却不可得的、那些我曾经失去不可挽回的、那些我曾经遗忘而一直存在的东西，都在一点一点的腐蚀我。

我现在好像突然明白了金花是带着一种什么样的情绪去到我那个也不知道是不是梦的世界，这种挣扎、这种矛盾、这种迷茫都深深的嵌入骨髓。让人不得清醒，让人失去方向。

我真的不如金花，我真的没有能力像她那么冷静睿智淡定，我每晚都会喝醉，在小百合身上驰骋之后就会黯然入睡。

我知道这也许对这个，世界她并不公平，但是我真的没有办法去冷静的对待这一切，我甚至连胡子都不想去舌头都不想整理。

可她却用一种无限的体贴包容着我，老爹老妈也每天给我一个电话，甚至带我去看了最好的精神科医生，但是那个医生只给了个，压力过大的诊断结果。

去压力过大，我根本没有压力。根本没有

而且，在没有了那些不可告人的特异功能之后，我和小李子和老狗的关系也远不如那个我熟悉的世界来的亲切。

总之，我得到了很多东西，我也失去了同样多的东西，这也算是一种等价交换。只是我自己并不能适应这种转变而已。

现在想来那些重生该是多么可笑，我过去确实有遗憾，比如我的爹妈。比如小百合。可得到了这些，就必定会失去另外一些，这是一个必然的过程，难道那些陪我一起在房顶上看星星喝啤酒、那些陪我一起在马路旁唱着跑调歌的人。他们就应该被我放弃么难道能两全么不，绝对不能。这个世界不会那么宽容，不可能存在没有代价的索取。

我尝试让自己继续去没心没肺的对待这个世界，我每天给所有人一个惨淡的笑脸，回到家之后对我现在的女人一份和糖醋鱼一样的温柔。

但是我始终觉得，我在这里没有归属感。真的。没有归属感。即使这里有我曾经做梦都想得到的东西。

等等做梦都想等到的东西

gu903();我曾经不止一次的勾画过我最完美的生活是怎么样的，而我的蓝图和我现在的生活几乎一模一样，难道我现在正活在一个我曾经勾画过的最完美的生活里