www.biquxsw.cc,养夫 !
人人都有一个梦想,即便我的过去、现在,都是那样的不堪,我也想拥抱梦想活下去。
——我是朱无涯
漫天的鹅毛大雪下个不停,而我就在这皑皑白雪之下。
雪是那样的白,也是那样的冷,我想我就快要死了,有许多我想了许久都想不明白的事情,或许是因着回光返照的原因,居然一一地跳上了心头。
我叫朱无涯之前,居然还有一个名字叫做……卫单。
这实在是让人惊讶的事情。
我还来不及消化掉心里的惊讶,我的脑海里已经攀上了,卫单、还有朱无涯的各种回忆。
那是那年的阳春三月,我生在用金银玉器充填着房间每一个角落的慈惠宫里。
据说,我的母后除了喜欢过问父皇今晚会去哪个嫔妃的寝宫过夜,最在意的就是她的那些金银玉器了,仿佛只有这样才能填满她每一个空虚寂寞的夜。
在我出生的七天之后,母后终于在父皇酒醒的时候,为我讨来了名字。
单——并不是我的父皇希望我活的简单、单纯,而是在说“怎么单单是你?”
可见,他对我和母后的厌恶之情。
八年之后,不管我的父皇有多么的不情愿,我还是被册立为了太子。这是我第一次知道,哪怕是皇帝,也有不能诚心如愿的时候。
需要提的是,除我之外,我的父皇还有四个儿子。
大兄是比我大五岁,与我长姐同岁的卫凉。后来在我即将登基的那一年,死在凉王府的那场蹊跷的大火中。
听说动手的是我的母后。
父皇为此差点儿掐死了她,却也因此气坏了自己的身体。
我总觉得其实这样的结果才是母后动手害了卫凉的最终目的。
大兄过世的半年之后,父皇卧病在床了半年,还是逃不过驾崩的厄运。
我登基做了皇帝,那一年我只有十二岁。我知道母后为我登基付出了很多,就连慈惠宫中的那些堵住了道路的金银玉器,也一点点地散去。
也就是因此,不管我的母后是怎样的一个不洁的女人,作为儿子的我都只能将怨恨藏在心底。
可那一切,却无时无刻折磨着我的心灵。
我无处宣泄,只能将怨恨化作戾气。
诛杀着那些我看不顺眼的人。
第一个遭殃的就是我的二兄卫君。
他是我父皇最疼爱的儿子。可是光有皇帝的疼爱又有什么用呢!想要依靠一个年迈的有病的皇帝,发动一场牵一发而动全身的宫廷政变,那简直就是痴人说梦。
父皇驾崩后的一个月,我在卫君的府里收出了五百兵器,就让卫君归了西。
紧接着是老四卫平,比我只小了三个月。老五卫麟和卫平是双生子。
我喝醉的时候,将这两人新婚的媳妇丢给了侍卫。不管他们是不是真的不敢有怨言,我又怎么可能留他们在世上?
我登基后第二年的秋猎,卫平被刺身亡,“凶手”正是卫麟。当然,这不过是我安排的一出漏洞百出的戏而已。
我不是没有更好的计谋诛杀他们,可我不想用,没有原因,我所做的一切只是为了自己能够高兴。
我杀光了那些会让我寝食难安的兄弟,对于我来说,或者对于所有的皇家人来说,什么兄弟,不过是命中的劫数而已。
我的那些兄弟一心以为我小、我还没有坐稳皇位,不会是个有魄力的,绝对不敢轻举妄动,可我有什么好害怕的呢?
如若不是我先下手为强,我就不是他们的劫,他们将是我的劫数。
直到我成了朱无涯时才明白一个道理,一个人的劫数是早早就埋下的,它对应的是你的心理,说白了劫数就是你心里的魔而已。
到底是什么时候,我的心里种下了魔根。
可能是知道我的母后不止有我和皇姐两个孩子的时候。
后宫里有无数个女人,却只有一个真正的男人。
就是皇后也不例外的。
更何况我的母后同父皇的关系,是用十个“坏”字都形容不了的。
父皇长年都不会踏进慈惠宫一步,母后日常的消遣就是为难那些受宠的嫔妃。就连我,也不过是母后为了稳固后位,而不得已出的下策——算计来的。
其实按照父皇的本意,皇后不能无所出,有一个长公主足以。
是以,我的长姐同我不一样,生来就被父皇宠爱着。
帝王的宠爱就是这样,你要么是他得用的人,要么就是即使受宠也不会影响到大局的人。
再后来,用一个“受尽万般宠爱”的长公主套住了整个林家,恐怕是连我父皇都想不到的美事。当然,他至死都想不到卫家的王朝还是灭在了林家的手里。
这就是皇家的丑陋。所谓的夫妻,有的不过是背叛和算计。所谓的父女子,有的也不过是利用和防备而已。
说起来,我家的人里最单纯的人是我长姐,最厉害的则是我母后了,我父皇不过是个糊涂蛋。
长姐的单纯不是说她不会算计,她不过是更看重亲情罢了。
而母后的厉害,可是连父皇都骗过了。
与人私通,珠胎暗结。怀胎九月,硬是狠心对待自己,弄得自己面黄肌瘦不说。最后的两月,称病卧床,还在慈惠宫中产下了孩子。
若不是偷偷将孩子运出宫时事情败露,父皇还会被蒙在鼓里。
母后身边的心腹宫女还有侍卫成了替死鬼,可父皇还是不能释怀,令人将那还没有百日的孩子阉割,成了皇宫中最小的太监。
我不知道母后有没有因为那个孩子痛哭过,我只知道母后有时看着我的眼神充满了仇恨,她在深宫里给我庇护保护我的生命,却从不会和我多说一句,更不会教我做人的道理。
我的狂躁、暴烈,似乎和她没有一丁点的关系。
还有长姐的婚姻,她明明在私下里说过“林家不善”,却在我父皇问起的时候,淡淡一笑道“可”。
我想这就是母后对父皇的报复,这是我十岁那年知晓了那个孩子的存在时就产生的心理。
那时,他早就已经摆脱了被人欺辱的命运,成了我长姐的心腹。
母后死后,刘铮是我和长姐同母异父兄弟的事情,就烂在了我的肚子里。
有什么好说的呢?毕竟生母不洁,并不是一件很光荣的事情,相反是一种耻辱。我登基之后,就发誓生不与她见面,就是她死了我也不想再说她的任何事情。
还有那个比我大了两岁的刘铮,好歹也算是我的兄弟不是。我这一生坏事做尽,好事鲜少为之,算来算去,也就仅此一件而已。
人就是这样,像刘铮不知道那些过往的事情,就没有那么多的怨恨和不甘心,活得简单一些反而更好。
毕竟人的出身是没办法选择的。
我想,如果可以选择,他宁愿自己是个乞丐的孩子,也不愿意成为我母后的孩子吧?
反正,如果我可以选择出身,我则希望我不姓卫。不论是生在贩夫走卒之家,还是生在奴役娼妓之家,只要不姓卫,我的愿望仅此而已。
作为卫家的子孙,作为一个皇帝,不止是我,就连我父皇也是不合格的。
我不知道我父皇毕生的志愿是不是要做一名好皇帝,反正我从一开始就对那个帝位势在必得,却又觉得它不过就是我的一个玩物而已。