第8节(1 / 2)

失婚 撒空空 1768 字 2023-10-16

☆、第二章(3)

接下来的一个月里,为了办理辞职手续以及卖房,我在c市与f市之间来回奔波。

到了这时,我才意识到过去的自己是有多懒惰,想着反正有董承业当司机,就压根没去考驾照,所以只能去挤班车。

现在才醒悟,不管是物质还是技能,只有亲自掌握&住的,才是属于自己的。

早上八点的班车,从c市出发,磨磨蹭蹭,停停等等,到了f市,临近中午。

我在车上总是很容易入睡,一觉醒来时恍恍惚惚仿佛又回到了多年之前,下意识想要在车站人群里寻找董承业的身影——谈恋爱时,我每逢大假都会回家,而返回时,他都会在车站前准时翘首以盼地等着。

十二月的天气,呵气成雾,迷迷糊糊间,脸颊贴在冰冷玻璃上,浑身忍不住颤抖。

这么一冷,人便顿时清醒了。

哪里还有董承业,从今以后,也只有我一人扛着罢了。

伤感的时间只有那么一瞬,接下来便要马不停蹄地在学校,教委,银行,房管局之间奔忙,时常连中饭也顾不上吃,而下午又要赶紧跑回车站搭乘驶往c市的末班车。

回到c市时,往往已经是华灯初上,路上行人皆是行色匆匆的模样,就我满心满眼里全是迷茫。将脸颊贴在冰冷玻璃上,有个声音轻轻地问道:我这辈子,是不是已经完了。

我知道,那个声音来自于自己的内心。

一个拖着婴儿的失婚妇人,也没多少钱傍身,工作也尚未寻到,任谁听了这状况都会皱眉。

虽然我离婚之前便预料到了未来的道路无比坎坷,然而现实却比想象还要难熬。

就像是你看见一碗中药,看颜色闻味道便知道它苦得能让人面部扭曲,但真正吃入嘴里又是另一番真切味道。

我像是走在悬崖上,望不见前路,也无法后退,只能硬着头皮咬着牙关继续前行。

我曾经的梦想是:一次便恋爱成功,嫁给初恋,与之生儿育女,在吵吵闹闹甜甜蜜蜜中&共度余生。

然而现在才明白,这个梦想简直是太高难度。

就像是你跟圣诞老爷爷说:“圣诞节我想要独角兽。”

圣诞老爷爷鄙视地望着你:“你可以实际点吗?”

你点点头,说:“好吧,我想要一次便恋爱成功与初恋结婚生儿育女共度余生。”

圣诞老爷爷清清嗓子,道:“亲,你的独角兽想要什么颜色?”

由此可见,这是多难实现的愿望,比中国队七比一夺得世界杯冠军还难。

如果再让我活一次,我绝对十六七岁就开始谈恋爱,一直谈到三十岁才考虑结婚。

只有多谈两次恋爱,才能真正看清哪种男人适合婚姻,哪种男人不适合。

就跟你买黄瓜似地,要不多在菜场里逛逛,哪里分得清老嫩好坏。

现在黄瓜都能抹激素装嫩了,何况是比黄瓜聪明好多倍的男人。

总之,恋爱不能随便,婚姻更是要慎重。

而我,恰好就是一不慎重的反面教材。

不过我这反面教材虽然有诸多缺点,可却有一个优点,就是看得够开,不会整日为可能发生的糟糕事而伤怀。我的逻辑是:如果说糟糕事将来没有发生,那现在的郁闷就是亏大发了;如果说糟糕事肯定要发生,那么你现在郁闷也没用。

所以我大部分时间仍旧如常,可是每晚入睡时却很困难,总是不自觉想起平生恨事,辗转反侧。

辞职手续终于办好,房子也卖了出去。当最后一次回返房子检查东西时,我在楼下的邮箱里取出了一位好友寄来的明信片。

那是她一年之前在安徽宏村旅行时给我寄出的,约定店家在一年之后寄出。

她的明信片上写道——“两年前我在这里,写给你。两年后,我又来了。你生了孩子,我有了事业,两年前的我们都没有想到这些。亲爱的,我累了,可我不想妥协,我知道你也是。”

看着明信片,我顿时泪流满面。

妈的,字写得比我还丑。

我拿着明信片最后一次环顾屋子,书房白色的窗帘被风扬起,鼓鼓胀胀的,像是盛满了回忆。

然而那些回忆都裹着硫酸,会腐蚀我的心。

关上门前,我在心里默默地道:再见了,我的家。再见了,旧时光。

回c市的途中,我给董承业发了短信,告知他房子已经卖了,请他将之前的钥匙丢弃。

董承业却回了一条短信,反问道:“你觉得你做得对吗?你就这样把全部都丢弃了?”

我望着窗外飞逝而过的景物,轻轻一笑。

是啊,漂亮的房子,安稳的生活,难舍的回忆,多难丢弃啊。

可是我必须要丢弃。

因为,我不想妥协。

回家之后,小猴子看见我激动得跟看见亲妈似地——话说岔了,我本来就是她亲妈。

我的意思是,小猴子看见我就双眼放光,赶紧往我xiong前扑,把我当一个移动的奶瓶。

吃饱喝足后,小猴子打个饱嗝,甜甜地睡着了。