那四年间，我拥有你，还在后来接触了软件开发这件我自己真正喜欢的事，这些由喜爱而生的动力推着我向前，让中学时代并不出色的我竟然在大学校园里变成了佼佼者。

最后决定分手那天我们讨论过一次，我问你，你觉得矛盾爆发的起点是在哪里？你认为是我们即将毕业、我父母催着我回易水时。当时我也觉得是这样的，可后来夜夜失眠的时间里，我有了不同的考量。

我想，矛盾是累积起来的，真正的起点应该是大四上学期，保研名单陆续开始制定的时候。

我们学校没有软件工程的研，而我对机械又不太感兴趣，拿到保研名额也是浪费，最后我决定放弃名额，一厢情愿地期望我这个举动能让位置不稳的你更有机会。

你后来的确顺利被保研——不过并非是因为我，就算我不放弃名额，其实你也是能被保上的。

后来临近毕业，我无法说服父母让我留在梧桐市，最后暂时先找了个要考研的借口，实际上是已经在软件公司做游戏策划。

游戏策划的工作赚得不少，能够负担我和你两个人的日常生活开销，只是工作起来我变得很忙，陪你的时间少了，你觉得我们没了大学时那种并肩努力的感觉，要求我去考研，陪你一起读书。

你认为考研对我来说是简简单单的事情，可我并不是天才。

太短暂的备考时间让我根本没办法消化那些知识，对于机械学科少了本身的热爱使得我也没有什么动力，最后我不出所料地考研失败。

一边，父母再次催我回易水，另一边，你埋怨我没有用心备考，让我准备二战。

我最终还是倒向了你，并且决定这一次把更多的时间腾出来备考，可我到底还是高估了自己，边工作边学习的情况下，我更无法给你该有的陪伴，无法再让我们的生活回到从前，甚至也无法维持自己情绪的稳定。

我们开始无休止地争吵。

最近的一次争吵是分手后的事了，我从自习室离开，接你的电话，听你的谩骂，失神从台阶上摔了下去，有点戏剧化有点滑稽地，把腿给摔断了。

你不信我真的受了伤的事，亲眼去医院看了我才相信。

从那之后，我们之间清净了一段时间，很讽刺，“忙里偷闲”的感觉竟让我觉得庆幸。

于是我知道，我们的确结束了，也的确该结束了。

很多次我都在想，如果当初我没有真的随随便便放弃那个名额，是不是就能维持住我们继续并肩努力的时光？

可后来我又觉得，事情可能也不是那样。

就算维持了暂时的稳定，也改变不了未来的分道扬镳，因为我们想要的未来，的确不同。

过去的太多时间我都如同卫星般围绕你，身边的朋友见证或听说我们的事总有他们的想法，在我为你的出言不逊而愤怒沮丧时，我总是会认同他们。

可冷静下来想想，我仍然对我们的过去感到不忍心。

因为总有一天，没有旁观者会记得当年的我们，如果我也忘记，甚至我也用鄙夷的眼光打量那时的你我，他们是否连同美好过的时光一样，彻底分崩离析？那是我不能接受的事情。

所以我希望我不再去触碰这段感情，不再用眼下去污蔑曾经的记忆，等我整理好了自己，再次谈及这段感情时，我还是会深感骄傲荣幸，因为我们有大半的高中时光和完整的大学时光，那时你的一切都是与我共同经历，你要把一切分享给我，而我陪伴着你。

总会想起高三那年我们仍在异地恋中苦苦坚守时，你们宿舍忽然停电。你说不害怕，因为不是一个人。

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