我承认对靳若言的感觉，有着身为男人的征服欲，越是难以得手，心里越想要，但，更多的是他至深的吸引力。

我想，我从第一眼见到他，就爱上了，否则我不会挖空心思引起他的注意，不会因为他和别人亲近而吃醋嫉妒，更不会因为他的冷淡而心灰意冷。

我们好似偶然间搭乘到同一班列车的旅客，从某个站点开始，到某个站点结束，马不停蹄地换到下一班列车，驶向与彼此无关的前方。

你和外界传言的很不一样！

男孩突然出声，打断我烦杂的思绪。

我嗤笑一声：不一样？仅仅因为我不碰你，就不一样了吗？

说话间，我已将他压倒在身下：若是这样，是不是就一样啦？！

男孩的眼眸闪动着与以往不同的神采：你知道我是喜欢男人的，但，从你身上，我根本嗅不到同类人的气息。每次你看着我，都是在看另一个人。我知道，你是对男人不感兴趣的，唯独对那个人放不下。

我竭力维持着表面的平和，俯身到他耳边，故作暧昧地挑逗着：人是可以变得！从一个地方抽离，或许没有想象那么难！

男孩对我的轻浮，似乎不为所动，语气平静得好似一滩死水，不带任何波澜：对别人来说，可能容易，但你，太过于骄傲，得不到的人，反而成为深嵌心头的一枚钉子！你非但拔不出来，而且每次想到，都会痛！

我凝视着他，发现那双眼睛确实和靳若言的不同，好似审问室中的两顶强灯，照得我无所遁形。

我羞恼地站起身，指着门：滚吧，你再也不用来了！！

男孩不做争辩，起身，走到门口，稍微一顿，却没有回头，随之淡淡的话语传来：其实，你恼羞成怒的真实比装腔作势的纨绔要迷人很多，若你需要，我还是愿意回来！

我松松垮垮地往床上一躺，满是嘲笑的回应着：需要你？多少人想爬上我的床，你算老几！

男孩没有生气，只是语气愈发/缥/缈：你之所以留下我，大概是我带着那人的模样！而且，我懂事，也省心！那天你玩腻了，想甩掉，我不会纠缠！这大概是现在的你所需要的！

门轻轻扣上，往昔的画面如走马灯般在眼前滑过，曾经的不可一世，曾经的唯我独尊，原来，我依旧是我，有人愿意为我奋不顾身，也有人愿意为我义无反顾。

我笑着笑着，感觉世界坍塌，我站在废墟中央，遥望远方的光点。

不知道出于什么心理，当天晚上我回到宿舍，刚打开门，便看到他正在客厅接水。

我咬了咬嘴唇，想要打招呼，但不知道说什么。结果，是他先开了口：你回来了！

他的表情不温不火，语气不咸不淡，如同对待陌生人。

我答了句：嗯。

嘴角却泛起一抹苦笑，能让这个对谁都亲切和善的人另眼相待，我也挺厉害。

他没再多说，转身要回屋。

喂，靳若言！你，你做饭那么厉害，帮我泡碗面呗！

天知道我说出这句话的时候，心跳有多快！我没那么多奢求，泡碗面而已，他总不至于

泡面你不会呀！还用的着我吗？

我僵硬在原地。他潇洒转身，却带走我心中仅存的期盼。

我已经熬不住了。

我真的要接受，即便付出所有，也会有人，如天上的星星，永远在你指尖的外面，或者，是时候放手了

公司多次提出让我单飞，我终于同意了，但，马上就要四周年演唱会，我说，想完成最后一次的合体。

算是为自己迄今为止唯一的一次败绩划个句号。

然后我要走到他面前，趾高气扬地告诉他，没想到吧，老子喜欢了你四年，但，现在老子不玩了！

*****

看着倒在地上的他，我慌了，扑了上前。

我将他抱在怀里，感觉到他的气息越来越弱，我的心头似乎真有一根钉子，狠狠地往下戳，巨大的疼痛感让我处于完全失措的状态，手脚好似不受控制，不停地抖动。

我还没跟你说，我喜欢你！你还不知道有个人爱了你整整四年，你怎么可以死！！谁允许你死的！！

靳若言，你给我起来！

我求你，我求你起来吧！

你要你睁开眼，我立马跟你表白！

我从来都不想当什么偶像，我只想靠近你呀！

我将他背在身上，拼命地往外跑，众人看到我，都像看见了鬼，有人要拦住我

给我让开！！

都他妈的给我让开！！！

我没有时间啦！！

我真的

真的没有时间啦

第100章自白（3）

我站在所谓的灵堂中央，面无表情地看着前来吊唁的人们。

恍惚间，觉得这幕场景很可笑，为什么要吊唁，他明明还活着？！

一回头，却看到黑白照片中的人正在对着我笑，我才知道，可笑的人是我！

我们五个作为丧主，主持他的吊唁仪式，但，我并没有迎来送往的自觉性，只是静静地坐在灵台前，望着照片中的他发呆。记者被隔绝在门外，成员们各司其职，有的安慰靳若言的父母姐姐，有的与来者共述哀思。

宾客也是来去冲冲，关系深的，悲伤抽泣，关系浅的，鞠躬礼成。而我，好似从满目黑白色调的动态影像中抽离，与照片的人一起冷眼旁观这场盛大的流年之殇。

我感觉他还在我身旁，忍不住在心里发起牢骚：你看，你惹了多大的祸？即便是躲我，也用不着躲得那么远吧？！

下意识地动了动手指：你的脸，我还没摸到呢！

旁边没有回音，但我想，他定然回了我一记大白眼球。

我边摇头边走向洗手间，暗笑这荒谬的想象，却在镜中，看到那个不人不鬼的自己，抬手摸了把脸，湿的。

从他被白布盖上以后的这几天，我曾无数次的回忆过往，初见时的怦然心动，相处中的求而不得，冷战后的自暴自弃，好似变成冰冷的铅字，将破碎的光阴糅合成完整的章节，马上就要装订封皮，收进记忆的高阁，而，我再也没有办法为它续上新的故事。

痛定思痛，我曾想过，如果我不是那么自以为是，如果我将一切告诉他，即便他会鄙视我，厌恶我，最起码，他知道，这辈子有个人曾那么深地爱过他，但现在，我已经没有机会了。

短短几天时间，我好似流干了一生的眼泪

原谅我，原谅我没办法把你救活！

原谅我发现得太晚，原谅我跑得太慢！

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